Vtipy

Blondýnky

Jak se blondýnce měří inteligence? Zastrčíte jí do ucha tlakoměr na pneumatiky.

Somálci

Co udělá Somálec, když najde plechovku piva?

- Otevře si hospodu. 

Jaký je rozdíl mezi pomerančem a Somálcem?

- 5 deka ve prospěch pomeranče. 

Jak vypadá fotografie somálské rodiny?

- Jako čárkový kód. 

Jaký je rozdíl mezi českým a somálským výtahem?

- Český je pro 3 osoby do 250 kg, somálský pro 250 osob do 3 kg. 

Z jedné somálské rodiny se ozývá:

"Maminko, já nechci bratříčka."

"Buď zticha a jez, co je na stole."

Proč si sebou do pouště Somálec bere párátko?

- Aby se mohl schovat s celou rodinou do stínu.

Kolik zvedne mistr Somálska ve vzpírání?

- Půl kubánského pomeranče.

Co se stane, když se Somálec napije inkoustu?

- Strčí se do propisky a dva měsíce se s ním píše.

Proč nemůžou být v Somálsku volby?

- Protože jich při minulém kole polovina propadla volební urnou.

Proč Somálci chovají mouchy?

- Jako dopravní prostředek.

A proč mají nejradši masařky?

- Protože jsou dvojsedadlové.

Potká krysa potkana emigrujícího ze Somálska.

"Kam jdeš?" ptá se.

"Mizím pryč," odpoví na to potkan. Krysu to přirozeně udiví a tak potkan dále vysvětluje: "Víš, myslel jsem si, že my potkani jsme nejdokonalejší tvorové na světě, přežijeme nemoci, hlad, nedostatek vody... Ale mýlil jsem se, Somálci jsou lepší."

Proč se Somálec musí přivázat, když se sprchuje?

- Aby ho proud vody nestrhl do odtokové roury.

Proč mají Somálci v nose kroužek?

- Aby se dali lépe posbírat magnetem.

Jak vypadá somálská redukční dieta?

- K snídani nic, k obědu to samé co k snídani, k večeři zbytky od oběda. Pozor, nesvačit!

Jak se v Somálsku rozhání demonstrace?

- Ventilátorem.

Proč v Somálsku najednou zmizeli všichni hadi?

- Somálci jeli na vandr a neměli spacáky.

Proč se do Somálska dovážejí brčka?

- Stavějí si metro.

Jak jezdí Somálci na prázdniny?

- Faxem.

V Somálsku se pořádá mistrovská soutěž v boxu. Bohužel, zápas musel být pro špatnou viditelnost soupeřů ukončen.

Co udělají Somálci, když uvidí horizontální žaluzie?

- Zřídí si tam palandy.

Kameňáky

Jaký je rozdíl mezi ježkem a skálou?

.

.

.

Skála je vysoká a ježkovi je to jedno.

Přijde majitel továrny na beton se zlomenou nohou na vozíčku do továrny a jde přes vrátnici. Strážný povídá: "Doufám, že to nemáte z firemního materiálu."

Letí pták a zakopne.

Proč spermie nemají blinkry a světla?

Aby to v kundě nevypadalo jako v Las Vegas.

Sedí dva vojáci u kanonu z jehož hlavně vykukuje muž s tmavými brýlemi a bílou holí v ruce. Jeden z těch vojáků říká druhému: "Mně to stejně nepřipadá moc humánní, střílet těma slepejma!"

Jde ponorka po poušti a potká bagr. 

"Bagře, já tě zastřelím!" 

"To nevadí, já mám kytaru."

Víte jak se zbavit komára? 

Zažeňte ho na půdu a seberte mu žebřík.

Byla jednou jedna rodinka a ta neměla tatínka. 

Neměla ani maminku. 

A neměla ani žádné děti.

Plavou dvě hovna v žumpě a to jedno říká: 

"Pozor, hovnocuc!" SSSSSSSS... 

Druhý na to: "Kde?" SSSSSSS...

Znáte to na Bahamách ? 

Tak já jsem z Jamajky..

Plave rybička v moři a potká jí žralok. 

"Rybičko já tě sežeru," povídá dravec a rybička na to: 

"Mě to nevadí, já mám doma kytaru."

"Chci si koupit glóbus." 

"Jak si přejete..." 

"A v jiné barvě ho nemáte?"

“Vrátil si sousedovi vidle?” 

“Ano tati, vrátil.” 

“A co říkal?” 

“Áááá…”

Tři kamínky si hrály na štěrk.

Za sedmero horami, za sedmero řekami, za sedmero kopci a sedmero lesy žil zajíček a měl to všude zkurveně daleko!

O Policajtech

Víte, jak policajti chytají medvědy?Chytí zajíce a mlátí ho tak dlouho, dokud se nepřizná, že je medvěd.

Jaké je vaše jméno? Ppppppetrtttr Pppppppivvvvoda. Vy koktáte? Ne otec koktal, ale matrikář byl idiot.

Jede děda po dálnici v trabantu 80km/h. Náhle se mu pokazí auto a začne stopovat někoho, kdo by mu pomohl.

Náhle stopne mladého fešáka na Porsche.

Praví: "Dědo, jak pojedu rychle, tak vyhoďte jen levý blinkr a já zpomalím!"

"Dobře," povídá děda.

Jedou 80km/h, když tu náhle porsche předjedou dvě krásky v mercedesu. Mladík nelení a hned šlápne na plyn.

Vyfotí je policie. Policista volá kapitánovi opodál.

"Pane kapitán, mám menší problém, jede tu mercedes 200km/h a za ním porsche 215km/h."

"No a jaký máte problém?" ptá se kapitán.

Policajt na to: "No a za Porsche jede děda v trabantu a ješte bliká, že jde předjíždět!"

Policajt se chlubí, co dostal loni k Vánocům. "Pánové, já jsem dostal stavebnici LEGO. Na stavebnici bylo napsáno sice od 4 do 6 let a představte si, já to složil za necelých sedm měsíců!"

Policejní hlídka zastavuje řidiče a žádá doklady. Řidič jim je bleskově podá a povídá: "Jen mne, prosím vás, dlouho nezdržujte, v patách jsou mi vaši kolegové!"

Policajt zastavuje řidičku a ptá se: "Kde máte, prosím vás, poznávací značku auta?"

"A na co mi bude, když značku znám zpaměti?"

"Zvěrolékař mi říkal, abych dával tablety psovi po čtvrtkách," rozumuje příslušník v lékárně.

"Dávejte, však to máte napsáno na krabičce," povídá lékárník.

"No jo, ale dneska je pátek, do čtvrtka je daleko a co když mě zítra chcípne pes???"

Zastaví malý chlapec příslušníka policie a ptá se: "Pane policajt, není tohle váš pendrek?"

Policajt se na chlapce podívá a říká:

"Ne není, já jsem svůj ztratil!"

Který ze dvou policajtů dočůrá nejdál? 

Ten, který si stáhne kalhoty.

Potká chlápek kamaráda policajta a ptá se: 

"Kam jdeš?" 

"Na jahody." 

"Blázníš? Vždyť je zima." 

"To nevadí, já mám svetr."

Policajt běží k rybníku a křičí: 

"Připravte si peníze na pokutu, v rybníce je zákaz koupání!" 

Nad hladinou se objevila hlava a vykřikla: 

"Já se nekoupu, ale topím!" 

"Promiňte, to není zakázané," řekl policista a odebral se pryč.

"Chtěl bych deset kilo brambor," žádá policista v zelenině, "ale dejte mi nějaké menší, ať se moc nenadřu."

Jsou dva druhy policajtů. 

Ti, kteří si žijí dobře a ti, kteří ještě neberou úplatky.

Povídá slečna policajtovi, který se ji neustále snaží sbalit a pořád ji obletuje: "Včera jsem byla v divadle a pořád jsem na vás při té hře musela myslet." 

"To mě těší, a co dávali?" 

"Idiota!"

Policajt nahání zloděje a křičí: 

"Stůj!" 

Zloděj se otočí a povídá: 

"Ty stůj, tebe nikdo nehoní!"

Sex

Stojí ženská na mostě a dívá se do řeky.

 Její kulaté pozadí uchvátí kolemjdoucího muže natolik, že neváhá, zvedne jí sukni a dělá to, na co ostatní jen mysleli. 

 

Paní se vyjeveně otočí a supícímu muži říká: 

 

Člověče, co děláte?" 

 

 "Zámečníka v Zetoru," odvětí muž.

Je to dřevěný, stojí to v koutě a lítaj z toho třísky. Co to je? ??? Pinocchio a honí si ocas.

Tati, včera jsem měl první sexuální zážitek.Opravdu chlapče? No tak si sedni a povídej..No, já radši postojím..

Vite, co ma chlap rict, kdyz se udela drive nez zena? Mela si na to stejne casu jako ja.

Prijde dcerka za maminkou a pta se ji : Mami, co je to orgasmus ?Matka: Ja nevim, zeptej se tatinka ! :o)

Povídají si dvě ženy: -Povídáš si při milování se svým manželem ?- -Jen zcela vyjímečně, když je po ruce telefon....-

Co to tam provádíte?- řve manžel, který přistihl ženu s milencem v posteli. Žena se přitulí k milenci a praví: -Slyšíš ? Co jsem ti říkala? Ten o tom vážně nemá ani ponětí-.

-Vím všechno!- křičí žárlivec na přicházející manželku. -Tak mi řekni, kdy byla bitva u Trafalgaru!-

Potkají se dvě kamarádky a dají se do řeči ... -Dívala ses někdy na manžela při milování ?- -No jasně, kolikrát ...- -A jak vypadal ?- -Stál ve dveřích a blbě koukal ...-

Barman se mě zeptal, co si dám. Řekl jsem mu: Chci nějaké překvapení. Ukázal mi fotky mojí nahé ženy.

Povídají si dva kamarádi: -Včera jsem zachránil tvojí ženu před znásilněním.- -Opravdu? A jak?- -Přemluvil jsem ji.-

Víš, jak se říká ženě, která s jistotou ví, kde se její muž nachází v noci? Vdova.

Manželka říká manželovi: "Ty jses na mně milý, jen když chceš SEX!!!!""Náhodou jsem na tebe milý pořád!!""No právě!!"

Je možné oplodnit ženu v běhu? …. Ne, protože žena s vyhrnutou sukní utíká rychleji než muž se spuštěnými kalhotami.

"Víte jak se rozdělí Sněhurka o 1 jablko se 7 trpaslíky”"???”"Sní ho sama a dá každému.... "